Когда мы совершаем ошибки, пусть это будут ошибки, совершенные в отношениях, с другим человеком - мы что-то им не так сказали, сделали, вызвали на себя гнев, о нас теперь что-то плохое думают, что мы нытики, или меркантильные, или осуждаем других людей, сколько таких страхов остановит тебя просто быть?

Подавишь ли ты крик отчаянья и сглотнешь его, потому что так кричат животные, а не люди?

Остановишь ли ты свою речь оправданиями после обиды, если про тебя скажут, что ты говоришь за глаза, и это плохо?

Или ты сможешь предупредить: мне сейчас больно и я буду орать, не останавливай меня, мне это нужно.

Я сейчас говорю об этих людях плохо, потому что мне плохо, не восприримай меня на сто процентов всерьёз, но дай мне выразить и это, а иначе как мне дойти до того, что я узнаю об этом как правду?
Я могу узнать правду через время, но сейчас мне плохо, дай мне выразить это, а я попробую это осознавать.

Одно дело просто крушить все вокруг, обвиняя других, другое дело осознанно видеть, как выходит пар, и направить этот пар не на другого, но помочь себе выдохнуть какой-то опыт, тяжелый опыт.

Мы люди и мы так делаем, наша эмоциональная система пока такова и мы можем, не отменяя свои чувства проживать их все, учитывая при этом другого человека.

Говоря только хорошее, что скрывается в подавленном омуте ваших не прожитых, отмененный чувств? Неприятных чувств... Но живых... Являющимися частью жизни. Почему мы отказываемся от части нашей жизни?

Любовь... может быть осознанной. Люблю ли я то, что в моем полностью открытом эмоциональном центре такой разный спектр чувств, проходит сквозь меня, кружит в надежде и боли, люблю ли я находить в этом вихре себя? Сквозь эмоции обусловленности, не убегая от них, видеть через осознанность свою определенность? Да, потерявшись в мимике, с примесью эмоциональности в голосе, прощу ли я себя за то, что пока что это влияет на мое поведение, что я забываюсь, слишком громко смеюсь, нервничаю и не могу остановиться говорить под напором чувств, зная, видя, что это выглядит странно и неестественно, буду ли я гнобить себя за то, что снова потерялась в этом вихре?

Или смогу полюбить себя такой, пока что не идеально проживающей себя в такие моменты? Позволю выпустить эти слова вместе с моими словами, увижу сегодня эмоциональность в голосе и усомнюсь в своем решении, а завтра в похожей ситуации, напротив, не смотря на примесь эмоциональности пойму, увижу, что решение все же из Я.

В ошибках открытого эго, не правильно оценив, недооценив, пообещав, остановлю ли свой эксперимент, потому что осеклась, или увижу, что вернулась к себе и прощу себя за ошибки? Без стыда. Не обещая себе больше так никогда не ошибаться. А сдаться жизни и позволить себе прожить все. И ошибки в эксперименте, и эволюцию этих ошибок в том числе.

Я могу себе это позволить если не оправдываю себя ошибками, но позволяю увидеть себе путь, на котором решимость принимать решения из своего авторитета и стратегии непоколебима, но если еще до конца не отработан удар моего меча разобуславливания - значит я запомню этот момент, чтобы отработать его лучше.