Шли дни - а я все не выкладывала вторую главу моего блога, я знала, что настанет день, когда я его выложу. Страх ли это, что от меня отвернутся люди, которым я могла бы помочь? Но от Ра Уру Ху же не отвернулись... Страх правды, которая может вызвать негативные комментарии... которые что?
Ум рисует в воображении казалось бы тысячи комбинаций, но их на самом деле не тысячи. Их очень мало, если озвучить свой страх. Озвучь его Ксения, и пусть он прозвучит в темноте комнаты, разбившись на нелепые осколки иллюзии - в правде не может быть ничего страшного, это ум боится ее, а ты, рожденая, чтобы показать, что тут нечего бояться, что в правде так много свободы... и правда, как и любовь - как слово так искажается... есть правда которая о тебе, есть правда которая не о тебе, и как я узнала, этот ключ - сказать себе правду, признаться себе в том, что тобой руководило в поступках - сияющий ключ к глубокому, настоящему эксперимерту...
Позади была бездонная пропасть, впереди огромный путь, когда я пришла в эксперимент дизайн человека. Уже выкарабкавшись из серьезных разрушающих мое здоровье зависимостей, я еще все таки держалась за нездоровые привычки в моей открытой селезёнке.
В голове был туман, иллюзии и установки, кисель из гомогенизированных мыслей, ум, взращенный книгами и философиями - что сделало его невероятно изворотливым в тех придумках страхов чего бояться и почему, вдохновленных такими огромными фантазиями - виртуальный мир моего ума полностью властвовал надо мной. Но я скажу и удивительную вещь - мой авторитет тоже всегда говорил со мной, в более искаженной форме, чем сейчас, но это был именно голос, прорывающийся из моей груди.
Что-то наконец произошло со мной тогда, какой-то ключ выживания повернулся очень сильно, механизм, о котором я знала, взывала к нему, но и умом же своим тормозила, вдруг повернулся сам.
Даже на старой странице в вк должна остаться запись: «кажется, мне нужен Кастанеда...» И я сказала это еще и голосом - резко, звучно, неожиданно, еще не зная, как важен для меня мой голос, но послушав его безоговорочно.
Даже на старой странице в вк должна остаться запись: «кажется, мне нужен Кастанеда...» И я сказала это еще и голосом - резко, звучно, неожиданно, еще не зная, как важен для меня мой голос, но послушав его безоговорочно.
Зоомагазин где я похоронила себя на целых два года ада, ада воплощенного в дороге на метро час туда и час обратно, ада непрерывного пропускания через себя людей, в огромном количестве, часто очень раздраженных с утра и после работы, которые погружали и погружали в меня свое дисфункциональное жизненное нутро, сливая на меня энергию, выплеския на меня злость, отыгрываясь на моей слабости - возвышая себя.
Я замуровала себя в этом зоомагазине, чтобы сбежать от деятельности, которую считала целью своей жизни, но которая разрушила меня изнутри и снаружи, а эти два года в зоомагизине добили меня окончательно.
Я замуровала себя в этом зоомагазине, чтобы сбежать от деятельности, которую считала целью своей жизни, но которая разрушила меня изнутри и снаружи, а эти два года в зоомагизине добили меня окончательно.
Без сил я пришла в дизайн человека... без какой-либо самооценки, с сильно искареженным Я. Хотя так было не всегда... Я была смелой, я была дерзкой, но инициирование... и последствия этого инициирования год за годом сбивали с меня спесь... горечь от предательств, горечь от осознания своей ничтожности в этом мире сильных людей, непрерывное разочарование вырвали клоки шерсти из маленького сфинкса, который пытался быть кем-то другим, и этот сфинкс к 28 годам полностью утратил ощущение себя - и к этому моменту механизм моего выживания щелкнул так сильно, что ум не в силах был его отпустить.
Я не знаю, что сделал тогда со мной Кастанеда, сейчас я совсем по другому отношусь к полезности его книг, ведь это может запрограммировать человека в определённой траектории, которая, возможно, не его. Прокачивание силы воли, тяжелые практики, практики по молчанию - многое из того мне не подходило, и дизайн человека показал почему, я сейчас могу точно сказать, что только дизайн человека может указать дифференцированный уникальный путь, точнее как нащупать этот путь и какие инструменты брать с собой - не все подряд.
Я не знаю, что сделал тогда со мной Кастанеда, сейчас я совсем по другому отношусь к полезности его книг, ведь это может запрограммировать человека в определённой траектории, которая, возможно, не его. Прокачивание силы воли, тяжелые практики, практики по молчанию - многое из того мне не подходило, и дизайн человека показал почему, я сейчас могу точно сказать, что только дизайн человека может указать дифференцированный уникальный путь, точнее как нащупать этот путь и какие инструменты брать с собой - не все подряд.
Но тогда, после прочтения первых книг мое и без того больное сознание, годами накачанное виртуальностью книг, допингов и эзотерики как-то четко перевернулось в сторону того, что мне надо уйти с работы - и уйти навсегда. И я стала об этом говорить - говорить и говорить, говорить и говорить. И в итоге - случился самый важный переход в моей жизни - я бросила работу, а самое главное, попытки ее искать. У меня была определённая несколетняя поэтапная реабилитация, которую я нащупала сама, в тумане мрака, будто оперевшись на веревку, которая вывела меня из бездны, где я ходила по краю... Часто веревка была скользкая, иногда очень тонкая, но когда в мою жизнь пришел дизайн человека, веревка стала надежней, и становилась все надежней и надежней, пока я, наконец, не вышла на свежий воздух и не смогла идти сама.
Сейчас, обнажая эту историю, я понимаю, как много в моей жизни поступков, которые я хочу забыть и чтобы их не было - чтобы их не было для рассказа. Я хотела бы сказать, что не утаю от вас ничего, но зачем? У каждого есть что-то, что знает, возможно только ветер, ласкающий голову - главное признаться себе, что это было.
У каждого свои огрехи, и дизайн человека может показать нам почему мы так делали , почему это было безвыборно. И как не отождествяясь со своими поступками "не я" выйти на уровень Себя, сумев полюбить этот мир во всех его проявлениях, то есть полюбить себя.
У каждого свои огрехи, и дизайн человека может показать нам почему мы так делали , почему это было безвыборно. И как не отождествяясь со своими поступками "не я" выйти на уровень Себя, сумев полюбить этот мир во всех его проявлениях, то есть полюбить себя.
Около двух месяцев назад, разбирая свое прошлое через метафорические карты Ирины Филатовой - я рыдала около десяти дней. Шел транзит 3-60 и 43-23 - и я пережила дичайшую мутацию своего сознания и тела. Перепросмотр, взгляд в бездну, и у меня получилось отпустить глубокие тригеры внутри себя. Шестой год эксперимента, казалось, я уже знаю все про свое ложно я, и не потому, что шестой год, а потому что со мной работал специалист по дизайн человека, и тема выкорчевывания ложного я шла через работу с осознанностью моих стрелочек, через поступентачую работу с моим пчс, средой обитания, перспективой взгляда и мотивацией, где я, как стойкий воин любви, любви к себе, упрямо, через установки ума работала честно на результат радикального эксперимента.
Но то, что случилось через работу Ириных карт, и она была всего одна (карта) - но меня распидорасило извините за выражение по полной. Я увидела, как ум до сих пор боится меня настоящую, боится выпустить ее - называя фриком, уродом и утверждая, что этот мир слишком жесток для таких как я.
Мой пассажир увидел как я это говорю и охуел. Пришло очередное осознание, что передо мной стоит большой босс - жирный демон ума с которым надо сразиться или сейчас, или все годы эксперимента - тупое лицемерие. И я снова пошла, как и всегда, не изменяя себе. Каждый раз в эксперименте, встречаясь с правдой о себе, а она часто была неприглядной - увидеть свои мысли "не я", их глубину, то, насколько они тобой руководят - это большая смелость в нашем гмо мире стандартов, выработанных возможностей ума скрыться от правды с помощью морали, цитат великих людей, даже духовности. Борьба за свою осознанность может так и не начаться, мы сразу складываем оружие чувствуя боль ума. Боль ума, который, по сути, виртуален. Меня до сих пор поражает эта фантомная боль, которая, бывает, воспринимается сильнее и невыносимее, чем боль физического тела, настоящая, которая сигнализирует о настоящей опасности. Почему мы терпим боль, когда нам физически плохо и не можем стерпеть ментальную боль? Потому что это серьезное давление и очень раздутые страхи. Так вот, пойдя в эту схватку со своим боссом я наконец обнаружила, что победив его - могу больше не бороться. Все демоны теперь повержены - и впереди наконец свобода чистого самовыражения.
Но то, что случилось через работу Ириных карт, и она была всего одна (карта) - но меня распидорасило извините за выражение по полной. Я увидела, как ум до сих пор боится меня настоящую, боится выпустить ее - называя фриком, уродом и утверждая, что этот мир слишком жесток для таких как я.
Мой пассажир увидел как я это говорю и охуел. Пришло очередное осознание, что передо мной стоит большой босс - жирный демон ума с которым надо сразиться или сейчас, или все годы эксперимента - тупое лицемерие. И я снова пошла, как и всегда, не изменяя себе. Каждый раз в эксперименте, встречаясь с правдой о себе, а она часто была неприглядной - увидеть свои мысли "не я", их глубину, то, насколько они тобой руководят - это большая смелость в нашем гмо мире стандартов, выработанных возможностей ума скрыться от правды с помощью морали, цитат великих людей, даже духовности. Борьба за свою осознанность может так и не начаться, мы сразу складываем оружие чувствуя боль ума. Боль ума, который, по сути, виртуален. Меня до сих пор поражает эта фантомная боль, которая, бывает, воспринимается сильнее и невыносимее, чем боль физического тела, настоящая, которая сигнализирует о настоящей опасности. Почему мы терпим боль, когда нам физически плохо и не можем стерпеть ментальную боль? Потому что это серьезное давление и очень раздутые страхи. Так вот, пойдя в эту схватку со своим боссом я наконец обнаружила, что победив его - могу больше не бороться. Все демоны теперь повержены - и впереди наконец свобода чистого самовыражения.
Моя подруга Лена сказала, что я за эти месяцы в Крыму очень выросла. И это так, ведь ко мне пришло освобождение, после которого я могу свободно вспоминать и рассказывать вам две моей грани: до эксперимента и в нем, всем ня.
Ты не боишься, что скажешь лишнего - когда говоришь собой, тебе не надо думать, сделал ли ты правильный шаг, если знаешь, что такое твоя внутренняя власть, тебя не загрызут сомнения, если ты научился распознавать какие сомнения имеют значение, а какие нет. Именно в таком состоянии я чувствую себя свободной вспоминать и делиться. Делиться опытом и пониманием, которое не возникло спонтанно, но прожито внутриклеточно.
Неработающий желудок, полетевший желчный пузырь и дикая горечь в каждой клеточке тела. «Рассказы из иного мира» - которые я тогда писала о душах, что приобрели жизнь на Солнечном рынке и могут прожить эту жизнь. Держащаяся на волоске психика и мечты стать блогером. Решение не работать и дым марихуанны, сопровождавший меня пол моей жизни. Дым марихуанны, уносящий меня куда-то, когда я впервые слушала про дизайн человека, про свой тип в квартире у подруги, с которой я не виделась 8 лет чтобы встретиться только для этого, а потом вновь потерять связь навсегда.
Знала ли я тогда, что моя многолетняя зависимость от курения растворится как дым через два года - после первого же ливинга, когда я решила, измучавши себя попытками бросить непрерывное употребление гашиша, решила проверить, а что если я использую тип стратегию и авторитет? И я использовала, и они привели меня к тому, что без силы воли, просто реагируя на приглашения, или, напротив, так и не дожидаясь его - нет приглашения нет решения, я легко и естественно войду в мир трезвого образа жизни с точки зрения дополнительных стимуляторов, алкоголя в том числе, но пока еще не трезвого с точки зрения иллюзий.
До дизайн человека, находясь в субкультурном месиве, в котором всегда были люди, употребляющие марихуанну, я начала говорить с неким Джа. В растафарианской религии это Бог. В раста субкультурном мире это больше символ самой травы и ее употребления. И я выбрала это имя для разговоров. И в моем бодиграфе есть аспект, связанный именно с общением с Богами. У меня даже осталась тату с его именем. Я курила марихуанну, я говорила с Джа - он уходил от меня, если я его не слушала - если употребляла алкоголь и допинги покрепче, он покидал меня и я все время просила вернуться его назад. Наконец, еще до зоомагазина я смогла расстаться с двумя очень пагубными пристрастиями, которые буквально убивали меня, из-за этого я убежала из работы барменом в зоомагазин. Я поняла, что не могу остановиться сама и это было отчаянным шагом выжить - убежать туда, где меня не окружал алкоголь и наркотики. Но марихуанна осталась. Она была со мной с подросткового возраста и к тому времени, которое я описываю, я курила ее слишком много. И я говорила и говорила, что настанет момент, что я должна бросить и это, но было страшно отказаться, было мучительно страшно во всех красках чувствовать эту жгучую горечь и все те эмоции, входящие в меня. Наверное, поэтому, спустя два года в эксперименте все прошло легче - не было такой обусловленности, я могла осознавать обусловленность и уже был эксперимент с авторитетом и стратегией.
Но самое интересное, что за несколько лет мой бог Джа моим же голосом говорил мне: ты больше не нуждаешься в марихуанне, чтобы слышать меня, как только ты ее бросишь, ты сама станешь мной...
Представляете мой шок в эксперименте, когда я поняла, что это я говорила себе. И конечно, начав принимать решение из джи авторитета мне не нужен был Джа, чтобы говорить с собой и слышать советы. Я смогла сама говорить из своего джи.
Наркотики - это так скучно. Алкоголь это так опасно в смене вашего направления, ведь он воздействует на клетки печени, а именно печень отвечает за джи центр, это направление и любовь.
В попытке заглушить боль от обуславливания я держалась за очень нездоровые вещи для своего фиксированного направления. Но найдя опору в себе, пройдя путь в ловушке с зависимостями, где наркотики и алкоголь употребляют якобы от скуки, я поняла, что нет ничего скучнее допингов, которые запирают тебя в ловушку одинаковых переживаний, искусственных, не твоих. И ты боишься пережить эту жизнь, потому что не знаешь как. Но слава богу дизайн человека дает ключи, и я знаю о чем говорю. Многие, узнавая про мое прошлое спрашивают меня: у тебя осталась тяга к наркотикам? Наверное, если бы я не проживала себя, не знала бы что делать с обусловленностью, этот вопрос был бы актуален. Ведь зависимость это замена реальной жизни, которая невыносима.
Дизайн человека делает твою жизнь твоей, где каждое проживание из открытости - для тебя. Боль ли это от эмоционального центра или работа с самооценкой через открытое эго – даже, казалось бы, болезненный спектр - это твой спектр, на твоем фрактале жизни, на твоей дорожной карте, который ты можешь, имеешь возможности прожить, если эта встреча произошла из стратегии и авторитета. Я не могу даже представить сейчас, что это разнообразие жизни будет затуманено фиксированной краской допинга. Я хочу прочувствовать всю эту жизнь, данную мне, и я всегда буду слушать авторитет.
Однажды мой авторитет сказал да затяжке марихуанны и это облегчило менструальную боль, после чего я поняла, что мне подходят не обезболивающие, а спазмалитики. Больше мой авторитет не приглашался к этому и не соглашался, не на что было соглашаться, не было даже приглашения, на столько моя форма увела меня от того, что не здорово для нее.
Но самое интересное, что за несколько лет мой бог Джа моим же голосом говорил мне: ты больше не нуждаешься в марихуанне, чтобы слышать меня, как только ты ее бросишь, ты сама станешь мной...
Представляете мой шок в эксперименте, когда я поняла, что это я говорила себе. И конечно, начав принимать решение из джи авторитета мне не нужен был Джа, чтобы говорить с собой и слышать советы. Я смогла сама говорить из своего джи.
Наркотики - это так скучно. Алкоголь это так опасно в смене вашего направления, ведь он воздействует на клетки печени, а именно печень отвечает за джи центр, это направление и любовь.
В попытке заглушить боль от обуславливания я держалась за очень нездоровые вещи для своего фиксированного направления. Но найдя опору в себе, пройдя путь в ловушке с зависимостями, где наркотики и алкоголь употребляют якобы от скуки, я поняла, что нет ничего скучнее допингов, которые запирают тебя в ловушку одинаковых переживаний, искусственных, не твоих. И ты боишься пережить эту жизнь, потому что не знаешь как. Но слава богу дизайн человека дает ключи, и я знаю о чем говорю. Многие, узнавая про мое прошлое спрашивают меня: у тебя осталась тяга к наркотикам? Наверное, если бы я не проживала себя, не знала бы что делать с обусловленностью, этот вопрос был бы актуален. Ведь зависимость это замена реальной жизни, которая невыносима.
Дизайн человека делает твою жизнь твоей, где каждое проживание из открытости - для тебя. Боль ли это от эмоционального центра или работа с самооценкой через открытое эго – даже, казалось бы, болезненный спектр - это твой спектр, на твоем фрактале жизни, на твоей дорожной карте, который ты можешь, имеешь возможности прожить, если эта встреча произошла из стратегии и авторитета. Я не могу даже представить сейчас, что это разнообразие жизни будет затуманено фиксированной краской допинга. Я хочу прочувствовать всю эту жизнь, данную мне, и я всегда буду слушать авторитет.
Однажды мой авторитет сказал да затяжке марихуанны и это облегчило менструальную боль, после чего я поняла, что мне подходят не обезболивающие, а спазмалитики. Больше мой авторитет не приглашался к этому и не соглашался, не на что было соглашаться, не было даже приглашения, на столько моя форма увела меня от того, что не здорово для нее.
И возвращаясь к тому, что я осознала около двух месяцев назад, когда происходила моя мутация, возвращение в прошлое, когда я еще думала, что оно ужасно - я осознала, что могу помогать тем, кто не знает как из этого выбраться, потому что не знает себя.
Я знаю как тяжело следовать за благополучными людьми, когда за тобой тянется фарш из прошлого. Это правда тяжело и это останавливает от пути к себе. А я тот человек, который через это прошел, да и ещё обладающий знаниями о дизайн человека и я пойду учиться профессионально. Я слушала как психологи говорят об этом и типируют поведение зависимого человека не зная, что страх эмоций может быть как у открытого эмоционального человека, так и определенного, только по очень разному, а итог один - побег от реальности. Дизайн человека дает больше возможностей помогать, и если тип стратегия авторитет приведет меня к этому в будущем, я хотела бы помогать тем, кого по настоящему могу понять, выслушать и самое главное услышать - я понимаю каким может быть путь к себе. Зависимости открытой селезенки, не только те, что я описала, ложное я может подкинуть много не правильных путей, серьезные страхи ума, пережитые в детстве травмы. Я могу использовать свой опыт и знания дизайн человека во благо другим.
Но буду действовать только из авторитета и посмотрю, как развернется жизнь, ведь в эксперименте она показала мне очень много сюрпризов о которых я, конечно же расскажу в этом повествовании...
Я знаю как тяжело следовать за благополучными людьми, когда за тобой тянется фарш из прошлого. Это правда тяжело и это останавливает от пути к себе. А я тот человек, который через это прошел, да и ещё обладающий знаниями о дизайн человека и я пойду учиться профессионально. Я слушала как психологи говорят об этом и типируют поведение зависимого человека не зная, что страх эмоций может быть как у открытого эмоционального человека, так и определенного, только по очень разному, а итог один - побег от реальности. Дизайн человека дает больше возможностей помогать, и если тип стратегия авторитет приведет меня к этому в будущем, я хотела бы помогать тем, кого по настоящему могу понять, выслушать и самое главное услышать - я понимаю каким может быть путь к себе. Зависимости открытой селезенки, не только те, что я описала, ложное я может подкинуть много не правильных путей, серьезные страхи ума, пережитые в детстве травмы. Я могу использовать свой опыт и знания дизайн человека во благо другим.
Но буду действовать только из авторитета и посмотрю, как развернется жизнь, ведь в эксперименте она показала мне очень много сюрпризов о которых я, конечно же расскажу в этом повествовании...
Продолжение следует