блог

4. Глава

2023-10-30 16:17 Книга

И пусть через отчаяние я познаю крепость моего духа...

"ВЫЛОЖЕНО СПУСТЯ ДВА МЕСЯЦА ПОСЛЕ НАПИСАНИЯ, ТАК КАК, ЧТОБЫ НАПИСАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ ГЛАВУ, МНЕ НУЖНО ВЫЛОЖИТЬ ЭТУ..."
Что-то не так - продуктивный день в моем ключе, выложенное видео, монтаж позади, лекция, новые сценарии одной моей идеи, написанные на одном дыхании. Можно отходить ко сну, по прооекторски, по джи проекторски, задолго до усталости лечь. Смотрю любимый сериал, завершение сезона, не знаю, почему так люблю его, нравится. Заслуженный отдых и возможность расслабиться мысленно и физически. Но чувство что что-то не так не проходит.
Это что-то не так не потому, что тревога или страх, или предчувствие, это что-то не так возникает у меня, если я сейчас занимаюсь не тем, что сейчас должно делать мое тело. Четкое что-то не так, которое не дает смотреть сериал.
Раньше я его игнорировала, устраивая побег в виртуальность: длительную и беспросветную.
Не знать когда остановиться - диалог ложного я открытого сакрального центра, который охватывает несакральное существо во всем.

Не знать когда хватит бежать от реальности - так тягуче захватывало меня это ложное я. Так сладко убаюкивало, и я думала, что я любила этот яд. Но даже этот яд не любил меня.
Я сегодня проверила это что-то не так, и нашла его не сразу. Я прочла то, что написала с утра - не возникло того зова тяги выражения, что обычно наступает, меланхолия не такая тягучая, но что-то не так. Перестала искать, расслабилась и продолжила смотреть сериал... пошла в туалет и на обратном пути услышала 4 главу моей жизни:

Скоро новый переезд.

Несколько лет консервации, прокрастинации, но зато и лютого упрямства в эксперименте - я знала, я всегда на самом деле знаю, но не могу обьяснить. Как обьяснить, что стоишь на своих рельсах, что едешь туда, что знаешь все повороты? Даже джи авторитет не расскажет, а только укажет правильный путь. Так говорит любой авторитет, он не обьяснит вам зачем, вы увидите это позже.
Мой новый дом стоит на том самом участке, который мы нашли на транзите 46-х ворот, когда мои 29 встретились с этим транзитом и как бы определился канал 46-29 : удача оказаться в нужном месте в нужное время. Я оказалась. Увидела пруд и такие, знаете, близкие горы, что дышат на тебя сверху. Мое место. Я ездила по разным местам. И ждала, когда же будет мое место. Что ждал мой ум - восторга в груди, пляски радости - не было. Ждал длинной речи о том, как я люблю это место - не было. Но были четкие ясные ответы: приобрету, покупаю. Сквозь пелену сомнений я слышала свой голос. Сомнения со мной всегда, но голос, мой внутренний авторитет тем более. Он сильнее в этой схватке, он всегда побеждает. В этом году я стала владелицей участка за ту цену, про которую мне говорили, что невозможно по такой цене купить в этом месте. Невозможное оказалось возможным, нужно было просто сдаться без ожиданий... позволить шуму мыслей шуметь, а телу действовать в своём ритме... В своем потоке... который невозможно узнать заранее, можно только увидеть в проживании...

Мне не верится... слишком долго без денег, без видимых возможностей, материальное еле существование. Но голос, мой голос, был непреклонен, и я была непреклонна - выбрать этот путь эксперимента и во всем довериться своей стратегии и авторитету.


Мир замер на годы вокруг меня, материальное положение становилось все хуже, подработка барменом постепенно сошла на нет, редкие заработки, полное, тотальное существование в рамках, не зависящих от меня. Зависла в воздухе в плане какого-либо внешнего развития, и это дало мне возможность сделать новый, другой вдох.
Я смотрела, как рушится иллюзия, ради которой жил мой ум, и что-то во мне всегда знало, что рушится именно иллюзия, а не моя жизнь.
За этот где-то пятилетний период не произошло ничего такого, что угрожало бы моей жизни, было бы непоправимым. Мне было что есть, меня приглашали в учебу, делились учебными материалами по дизайн человека - я всегда честно говорила, что у меня нет денег, когда меня спрашивали.

Но часто не было средств даже на гелевые ручки, чтобы раскрасить бодиграф. Но я смогла сделать дальнейшие шаги, не повернуть назад, потому что якобы мне сложнее. Мне так, как мне). Не легче и не сложнее.

Вообще мне это было привычно, с детства я познала такие материальные качели моего мира, что эта очередная проверка была мне по зубам.
Когда я впервые начала много зарабатывать, это было караоке на т... черт забыла название метро, напишу (дописываю редактируя: на Тимирязевской), я помню ту мысль - нужно ни за что не опуститься снова на дно материального мира, когда нет денег. Это меня и погубило, заточило в ловушку. Мой ум был не готов к тому, что бы заработок хоть на сколько бы снизился, и этот крючок на заработок - я из последних сил держалась: когтями, зубами за этот чертов заработок, а когда поняла, что не могу уйти с нелюбимой работы из-за этого, что унижаюсь, прибегаю к допингам, только лишь бы вывести физически все это - резко отпустила хватку и мать его упала так больно и так глубоко, наверное, я могла бы просто сползти в низ, не так резко, не так калеча себя. Но тогда я все делала резко, наотмашь, балансом между крайностями и не пахло.

Осознав, что крючок страха меньше зарабатывать держит меня в коробке, где все вокруг власть, кроме меня, я прыгнула из этой коробки далеко как смогла - осознавать это стало для меня невыносимо, я захотела стать свободной от этого. Я увидела как этот крючок руководит моими поступками, заставляет меня быть несчастной и мириться с этим... Именно осознание сработало как пружина, которая мощно вынесла меня из этого мира, где я зависима от того, сколько я должна зарабатывать.
И когда я ушла работать в зоомагазин, чтобы избавиться от денежной зависимости быть барменом, потому что это была именно денежная зависимость - я продавала свой труд лишь бы осталась возможность ходить в рестораны, покупать одежду, в салоны красоты, когда я ушла в зоомагазин и мне звонили барменеджеры, предлагали работу, я понимала эту мысль - очень многие, кто работает в сфере обслуживания не могут уйти оттуда, потому что застревают в этой пучине: по началу в молодости много денег, думал так будет всегда, в итоге забил на образование, тебя так и не повысили, в 30 работа барменом/официантом, ну тяжко, по многим причинам, плюс чаще всего подсаживаешься на алкоголь и веселье. Я слышала много таких разных и одинаковых одновременно историй. И я решила сбежать из этой ловушки.
Зоомагазин помог убежать от определённой зависимости, но вот с продажей своего труда я прогадала) Я думала будет мило - работа с животными, но оказалось тоже жестко. И там я решила сделать рывок, хотя бы в зоомагазине пойти по карьерной лестнице, снова, как дон Хуан, раз не получилось нигде, попробую хотя бы в магии, но это позже (ред.: история Дон Хуана, рассказанная Карлосу Кастанеде о том, что у него нигде не получалось стать первым и он купился из-за этого на предложение стать магом, мол, хотя бы здесь, история, которая поразила меня, которая так вяжется с моим как я думала Я, но на самом деле с "не Я", у меня 51 ворота под ударом, то есть их нет, но мое ложное я отчаянно скатывалось в яму того, что нужно обязательно быть первой, конкурентноспособной, тогда я этого не знала и мой ум был в отчаянии).

Не вывезла, оставила последние остатки здоровья, но кое-что все-таки приобрела - то, чего я так боялась в молодости, то есть снова упасть на дно материального мира уже случилось. Ужасный страх сбылся, что поделать, я не смогла остановить этот локомотив. И позже, в начале эксперимента, уже работая в закрытом баре на своих условиях, я так удивилась, когда ко мне спустились топ менеджеры клуба, и прям не один из них, а ну по очереди, в разное время, они сказали мне одно: круто, суметь бросить все ради того, что тебе нравится (тогда я уже начала изучать дизайн человека), я бы хотел так, но здесь платят деньги. Мне говорили об этом начальники и начальницы отделов, с тоской в голосе и с восхищением в глазах, утверждая мне, что я сделала такой сильный поступок, на который они не способны, но хотели бы так… Я не знала, что эта черта во мне – смелость. Я все это время думала, что мое неумение заставить себя против себя быть тем, кто может зарабатывать деньги – это слабость, но мне дали обратную связь, что это сила… Дали распознание...

Я была поражена. После всех моих неудач я не хотела больше возвращаться в ловушку клетки, где все нужно делать по приказу и против моей формы - и именно в этом люди видели силу. Я просто не могла иначе, но я так сомневалась и даже ненавидела себя, что не могу усилием воли заставить себя быть как все, у меня просто не получалось. И это, именно это распознали во мне люди.

Я еще не знала что ждёт меня впереди и сколько мне в итоге придется прождать, но последующие годы, не смотря на самое низкую доходность за всю мою жизнь, потому что она составляла ноль, дали мне возможность выдохнуть, забраться на крышу, а все это происходило во время конечно же возврата Сатурна и перехода меня, 6 линии на крышу и позволило мне укорениться на этой крыше.

И много что было, но последний год до покупки участка - как главная проверка на ограничения, соскочу я или нет с эксперимента, я была на грани, но в Твери, в квартире у родителей голос снова сказал мне ждать, и я послушалась, а буквально через пару месяцев ехала в Крым с заданием приобрести наш с мужем участок …



П.С. только посмотрите, что я писала 7 января 2023 года, еще не зная, что скоро моя жизнь перевернётся и случится долгожданный переезд через приглашение (за несколько часов до того, как внутренний авторитет сказал мне ждать дальше, за пару месяцев до того, как я неожиданно для себя переехала) :

«Ранний январьский вечер и глубокая меланхолия. Кухня, окно, темнота, серые ветви берез, сливающиеся в единое облако на фоне темного неба. Вижу свои руки, в них чашка зеленого чая, безвремение и тишина, тикают часы, весь дом наконец утих, как я ждала этой тишины, глотка уединиения от мира людей с миром себя.

Проезжает тихо машина, за пластиком окон надежно скрываюсь от звука улицы, бесшумный режим, терпкая тугая меланхолия набухла в груди, пока не выразить ее, она зреет, создаю среду для выхода ее вовне, и вот, наконец, кухня, и выключается свет, далеко горит фонарь, не ослепляя, не оскверняя мою меланхолию.

Звуки ранят, честно, тяжело, на праздники выходных после нового года видимо дети не ходят в школу и сады, а родители на работу, я слышу много криков в многоквартирке, шум, толчки в стену - испытываю физическую боль в этом состоянии, пожалуйста, прекратите. Но нет сил бороться с этим, нет сил даже жаловаться - холодное отчаяние впервые за несколько лет и я не знаю хорошо это или плохо. Нет больше видимого смысла бороться с ветряными мельницами, и нет пока возможности уйти от этого всего. Отбойный молоток ума в виде диалога: что мне делать, который всегда стучал и отбивал отбивную из моих мозгов куда-то исчез в этот раз, впервые, в моих мыслях штиль, в моем сердце невыраженная боль - я очень устала так жить, я хочу тишины, зависящей от меня, я хочу тишины в моем доме, я хочу свой угол, свой дом, я хочу контроля и независимости, я хочу самостоятельности и все как будто померкло по отношению с этим. Раньше я не хотела этого так остро, так больно, а если и хотела, то с одержимостью желания, выраженного в жалобы, претензии, ненависть. А теперь это просто глухая холодная боль осознавания, что я уже столько лет живу в полнейшем абсурде, в ситуации, которой не должно быть и не могу найти выхода до сих пор, ситуация только усугубляется. Стены суеты не уходят, а только сдвигаются, люди вокруг все больше мешают, но я уже не могу в этом двигаться и метаться, вырываясь - попытки вырваться оставили меня бессилием, перестав бороться с ветром я иду сквозь него упрямо, почти замерзшая, усталая сквозь бурю, веря, что когда-нибудь пройду этот шторм…»

…

А потом я поговорила со своим внутренним авторитетом и очень скоро изменилось все – Я ДОЖДАЛАСЬ.

Пойду досмотрю свой сериал)

И СНОВА ЗВЁЗДЫ – ОНИ СВЕТЯТ МНЕ В НОЧИ.

Я люблю ночь.

Ночью исчезает майя - то, что имеет привычные названия, скрывается в темноте - Майи почти нет. Видимого мира почти нет. Лишь угол дома, звук сверчков вдалеке и протяжный противный крик какой-то птицы - ее поймали? Убили?

Майя исчезает во тьме ночи, а во мне, напротив, внутри из темноты, скрываемой за мыслями, анализом, поступками, всеми этими деталями Майи - рождается что-то новое, что-то мое, буквы за буквой идут истории моей жизни.

Моя любимая подруга Ира сказала мне недавно - даже не могу представить, чтобы ты сейчас была той, кто рыдал из-за того, что тебе показалось, будто взяли и использовали твою идею, просто взяв случайно похожую картинку)

И я не могу. Не могу представить себя прежней…

…но могу вспомнить.

Ворота ретрита, 33 ворота пришли и стоят надо мной, словно россыпь звезд, определяя мне канал с моими 13-ми воротами. Соединения в абстрактном контуре всегда дают мне возможность поделиться опытом, в соединении с горлом, будь то 56 к моим 11, или 33 как сейчас к моим 13. 33 к моим 13 – и я могу выразить свои секреты, что оседали во мне, словно снег на дно ущелья. Пусть он растает под лучами 33 ворот и испарится, совершив круговорот – я поделюсь прожитым с Миром… Как дождем - освежающим и настоящим. Щедро, без остатка, как делится сама природа, ведь выражение в своем естестве это и есть моя природа...

Когда я погружалась в эксперимент - только намерение и, знаете, даже не вера, а действительно знание, четкое знание внутри меня и снаружи, выливающееся голосом, оставляло меня на этом пути, и я никогда его не предавала, вступив на путь эксперимента в дизайн человека. Может быть это и любопытство эксперимента, скажете вы, но нет - для любопытства были слишком высокие ставки.
Я знала это – ТОЛЬКО ТАК Я ВЫЖИВУ. Но знала не умом - знала всей своей сутью.
И даже о том, что рано или поздно я поделюсь этим, своим успехом, я, представляете, тоже это знала всегда... Но сомневался ум, и я не могла ему ответить, когда… Лишь то, что знаю… А он все спрашивал: ну когда же, когда? Уму было тяжело и он терзал меня мучительными ожиданиями. Победа для проектора – перестать мучительно ждать, а начать просто через форму и жизнь ждать приглашения. Я в какой-то момент победила. Люблю себя за это и безмерно благодарю.
Ум не знал, и он жег меня, и наказывал как только мог...и я не знаю как, почему, но внутреннее знание оказалось сильнее. Это было не усилие воли, нет, но... у меня как будто не было выбора, так мыслить, так жить, так ждать... пройти этот путь и найти очень важные вещи, одна из которых дисциплина... дисциплина для ума, для него, не для тела типа вставать по утрам, или усилием воли говорить, а дисциплина каждый раз, когда ум тянет одеяло в принятии решений возвращаться к себе...но для этого нужны знания о СЕБЕ.. … вы же понимаете...

Продолжение следует, да еще какое))))