3. Глава

Я люблю красть кусочки чужой реальности.

Проходя мимо дома, компании, магазина или рынка, я выхватываю кусочек реальности со своего взгляда: как продавец смахнула пот, посмотрев в телефон, как ругаются за окном частного дома и скрип невидимой половицы в нем, и невидимый шаг ноги, предложение, фраза, мгновенное объятие, взгляд, вздох, страх, любовь, которая повсюду, даже если мы ненавидим, потому что любовь это направление, это безвыборность.

Я люблю эти кусочки реальности, тот незнакомый другой или другие, даже не знают об этой реальности - как это увидела, услышала я. Закрыв глаза слышать ветер, который доносит неполную фразу с соседнего пирса, а сверху крик чайки. Эта реальность той незнакомой парочки, которую я забрала себе. Запечатлела объятие рядом с волнами, сладость отпуска, я снимаю (не камерой, собой) реальность тех, кто уже неделю пьет и не понимает ничего - но я беру и этот слепок, и оставляю внутри себя.

Я люблю этот мир, и, ложась ночью спать, часто чуствую, как все это перемешивается - это теперь и моя реальность.

Только этим и жила долгие ожидания в переезд, в учебу, будучи запертой в Москве, не в своей среде, с видами, на которые я не хотела смотреть, но надо было ждать... я запомнила вас - шепот московских дворов и молва больших трасс, усталость железного метро, и движение, которые мне не по силам. Не нравится - не значит плохое. Многие смотрят на один и тот же город по-разному - кто-то в нем расцветает, кто-то задыхается.

Здесь все по-другому, можно впитывать в себя совсем другие кусочки реальности.

Я все время думаю - как меняется жизнь человека, когда с рождения рядом с ним море? Я видела здесь футбольную площадку во дворе белых домов - в Севастополе все белое. Футбольная площадка, на которой играли дети, и она на обрыве, ведущему к морю...

После долгого затишья, пока я долго училась видеть и знать мир через новую для меня систему знаний, я вхожу в совсем другую реальность другого города. Города, в который привели меня мои стратегия и авторитет. Место, где я чувствую себя цельной, сильной, той, кто дружит с этим городом. Просто любовь, просто направление - два слова, которых достаточно чтобы объяснить, как я оказалась здесь.

Все ближе смена креста планирования, все четче выступает другая реальность, к которой нужно быть готовой. К которой можно быть готовой только через тип, стратегию и авторитет.

Возвращаясь мыслями к своему прошлому я понимаю, мне все ближе процесс 6-й линии - я смогла об этом рассказать, об этом написать тогда, когда это перестало быть мною, но осталось отголоском моей памяти. Я другой человек - я перерождение 6-й линии, которая уселась на крыше, и так много еще предстоит пройти...

Какой человек я сейчас? Меня не мучает хаос непонимания что делать - я знаю, что делать нужно тогда, когда жизнь приглашает меня через мою стратегию и мой авторитет. Меня не мучает так сильно горечь - произошла трансформация в осознанность, и даже если меня не пригласили, не услышали, я не горюю, и не потому, что я как-то с этим работаю внутри себя, а потому, что система знаний о мире так поглотила меня как проектора, что я вижу провода причин, следствий, безвыборности, я могу наблюдать этот мир, я его знаю - для проектора это так важно, нет горечи когда знаешь что и почему в этом мире, откуда эти поступки, почему они происходят. Меня не мучает больше ненависть - к месту где я нахожусь, к себе, к людям. Я узнала, что такое любовь, любовь джи центра - прийти в то место, которое любишь, в котором любишь себя и людей вокруг тебя - потому что это твое место, твои люди и ты в этом месте ты - как не любить себя, если это ты? Отпали моменты, когда хочется обратить на себя внимание, это больше не зудящая цель. Ведь моё внимание занято другим человеком – тем, ради чего проектор рождается в этом мире. Расхотелось доказывать - мудрость того, что все само делается, если ты живешь себя, и это стало не нужным. Пришла смелость говорить как есть, без прикрас, и этот блог - выражение этого. Хочу писать что вспомнится, хочу писать что выльется, и, может быть те кусочки реальности, что я собрала, сольются с той реальностью, что я знаю о мире, и это будет что-то особенное и живое, что-то говорящее об этом мире безличностно - где бы я не находилась и при каких обстоятельствах.

Есть меланхолия, которая приходит ласковой грустью, ты чувствуешь, что ты выключен, но ты можешь общаться, с теми, кто на тебя не влияет в твоей меланхолии, не пытается сказать что с твоим голосом что-то не так, с тобой что-то не так...

За годы в дизайн человека я очень хорошо изучила тему контуров, но когда я только вошла в эксперимент, узнала о меланхолии обладателей индивидуальных каналов, кстати, почему-то я не помню, как это было, когда я узнала о выключенности. Наверное, я узнала об этом еще сама... я помню как искала в интернете хоть мало-мальское объяснение того, чем и как отличаются индивидуальные каналы и каналы интеграции. Ни хрена блин не врубалась. Еще бы, кроме интеграции у меня в кресте, в солнце и земле личности стоят индивидуальные ворота в определенном центре джи, и, наверное, я, чисто по себе, по моим ощущениям моего бодиграфа не могу отделить это выключение. Мое интеграционное выключение всегда с примесью контура знания, тоске по знанию... по его выражению, но все-таки это не моя жизненная сила. Общаясь с обладателями только каналов из контура знания я понимаю, вижу, что их меланхолия, выключенность совсем другая.

У меня нет кармы объяснить свое знание, нет канала как жизненной силы. Я выключаюсь и не уверенна где я есть, есть сейчас и где это сейчас, я не знаю на поверхности ли я, я не знаю как пробудиться - я сейчас выключена. Я описываю мой канал 10-20, канал пробуждения в своей форме. Как это у меня. И моя выключенность, конечно, не обходится без примеси первых и вторых ворот, я есть в творчестве и направлении, и вдруг меня нет, но я есть...

Голос, который все затухает и затухает, а потом становится трудно дышать, не то чтобы говорить. Так прибивает к полу, к кровати, и невозможное, сжимающееся чувство тоски в груди - моя меланхолия в джи центре. У другого индивидуала по-другому - индивидуально... Не у каждого меланхолия живет именно в джи центре, как и у меня, она не живет в ментальной системе, но я чувствую, конечно, когда стоят индивидуальные ментальные каналы в транзитах, еще и меланхолию в мыслях, например. Но моя живет в джи центре.

Сменились ли ощущения меланхолии при переезде? Знаете, я их узнаю все до единого - фиксированная меланхолия. Но в Москве было много факторов, которые оскорбляли мою меланхолию. Именно такое чувство - когда тебя выдергивают из этого процесса, не дают прожить его. Вот что значит быть не в своем месте.

То ли годы эксперимента, то ли новое другое место, где я свободно передвигаюсь, где моя меланхолия может выйти во внешнюю среду, потому что для выключения это важно - создать внешнюю среду для своей меланхолии, чтобы она вышла, выпустилась из твоего тела, не замыкалась в нем, иначе - боль. Как в моей любимой песне распавшейся группы "Агаты Кристи" – там, где боль - места нет любви. Боль, как ее ты не назови - как бы не романтизировали во все времена страдания, дизайн человека показывает нам иной путь, путь любви к себе, а не ненависти.

Как полюбить себя джи определенному человеку, чья меланхолия сконцентрирована в центре джи, когда ты живешь в том месте, где разгульные крики за окном, давление огромного количества соседей просто оскверняют твою меланхолию, не дают ей выйти, она пугается быта, дежурного смеха, советов по типу просто развеселись - и остается в тебе, разъедает тебя, душит, ранит, медленно убивает...

Найти возможность выпустить эту птицу мутации из груди - вот что стало для меня и спасением и эволюцией моей меланхолии.

То, что я описала выше (начало этой главы где я описывала город и любовь к кусочкам реальности, которую я беру себе) – и есть среда для моей меланхолии, куда она хочет выйти. В это вечно меняющееся небо, закат над морем, когда солнце тонет каждый вечер, щедро одаряя наблюдающих за ним людей бесценным закатным золотом, в это звездное небо. Как я скучала по нему.

В детстве, живя у бабушки я любила вечером, мы выносили на улицу старую железную кровать с пружинками, я любила прыгать на ней и смотреть на небо, будто прыгая в него, видя, как загораются звезды и меняются облака... как мгла застилает мое небо показывая звезды. Я, малая, прыгала в это небо и кричала в него.

У каждого свое небо... и мои стратегия и авторитет привели меня сюда. Всегда, с того момента как попала сюда, наверное, три или четыре года назад, меня поражало небо, с которым никогда не скучно - оно здесь всегда балует тебя вечно меняющимися узорами и невероятными цветами.

И сейчас, когда ко мне пришла та самая глубокая меланхолия - она выливается в эту внешнюю среду, не терзая мой джи, не принося боль - и я люблю себя в меланхолии, вот она, любовь к своей форме - я не хочу быть другой.

Во второй главе я открыла серьезное признание, я думала, напишу об этом и забуду, не буду возвращаться. Но я пишу о двух людях: до эксперимента и в нем, да еще о двух людях 6-й линии, до крыши и на ней.

И можно по-разному смотреть на причины, почему люди погружаются в зависимости от алкоголя и препаратов, лекарств и сериалов, и так далее и так далее, зависимостей на самом деле очень много, за нездоровые вещи держится и открытая селезенка и определенная, и общая тема это побег от реальности, потому что реальность ужасная, когда мы не на своем фрактале. И с экспериментом она выравнивается не сразу. За столько лет с самого рождения представьте сколько было принято решений из не я? Это невозможно быстро раскрутить, но я так долго ждала... я где-то в глубине души всегда знала, что выполнив все правила радикального эксперимента ты придешь к той точке, к тому месту, где реальность перестанет быть невыносимой, и ты не захочешь больше от нее бежать в виртуальный мир. Ни от какой ее части, ни от секунды, ни от единого дня. Каждый конфликт, проблема, тяжесть, неприятная ситуация станет на столько твоей, что ты захочешь прожить это все и ни за что не отдашь никому и ничему. И я могу сказать, что это место в эксперименте есть - к нему правда можно дойти, я проверяла несколько лет ни смотря ни на что.

Много было ограничений на моем пути, часто было очень плохо уму, но то, что я прошла - такое наврядли приснится даже дон Хуану с Кастанедой, ведь они так и не узнали правду, а были так близки к ней) ня))

Я не в коем случае не обесцениваю учение дона Хуана, но, как мне кажется имею право так пошутить, ведь когда-то это учение было для меня прям, наверное, родным. Но через эксперимент я увидела, на сколько не нужны все остальные духовные примочки, когда тебя ведет тело.

В учении дона Хуана я потом нашла много близких к дизайн человека догадок об устройстве мира, и сам дон Хуан признавался Кастанеде, что его интерпретация это то, что смогли собрать о нашем мире маги, подобравшиеся очень близко, и он признавался, что скорее всего это не полная интерпретация, а то, на что они были способны в выражении этой интерперетации, подобравшись близко к истине, но не имея возможности её расшифровать. Это было написано уже в последних главах книг Кастанеды. И то, о чем говорил дон Хуан в этих книгах так напоминало пенту и ва, но, как и признался дон Хуан - маги не смогли интерпретировать эти знания чисто.

Пришел дизайн человека и сейчас не надо через какие-то дикие опасные практики искать истину, сверхспособности - дизайн человека принес все знания о человеке и устройстве мира просто в полном объеме для нас, объясняя намного более совершеннее, чем все вместе взятые догадки за долгие тысячелетия - природу нашего мира. Спасибо Ра Уру Ху, что он смог выжить, получая эти знания, а затем распаковать их. Сейчас это так легко, намного легче, чем раньше. Все уже подано на блюдечке, только возьми свои ключи и перестань примерять к себе чужие...